J'allais me faire cuire deux tartines de Nutella, et puis j'ai décidé d'écrire un peu. Alors maintenant, s'agirait de trouver un sujet consistant. Ma semaine au ski, puisque vous y tenez tant. Je n'aborderai que quelques points essentiels.

1. Les Hollandaises/Allemandes se reconnaissent par leur chevelure blonde nouée en queue de cheval, n'ont pas de blousons Quechua et possèdent une bipédie remarquable. Cependant, on notera que "Die kleinen Vögel singen in Wald", ça ne les intéresse pas plus que ça, et "apéro ce soir en GE 81" tout autant. Elles se contentent de sourire bêtement avec leurs yeux évidemment bleus et leurs dents évidemment blanches.

2. Il faut jouer à la belote orienté côté Nord/Ouest, sinon une sorte de malédiction inutile s'abat sur vous, qui vous donne un jeu à 12 points à chaque tour, ou vous fait perdre un As au premier tour, coupé par un 7, ce qui n'est pas sans éveiller chez moi une ire dévastatrice qui en effraie plus d'un, voir deux.

3. Ça ne sert à rien d'essayer de se rattraper sur le poignet quand on saute de travers en snowboard, à part une entorse on n'y gagne pas grand chose. Assumez votre saut, tombez les dents en avant.

4. Les caillous sont des êtres morts qui passent leurs temps à ne rien faire du tout, mais jouent quand même à cache-cache sous la neige. Faire attention à ces vils amas, qu'on rencontre généralement sur ce charmant dialogue "Ffffffffffffffff (glisse imperturbable), CRRRRRRR (rencontre snowboard-caillou), ... (vol), pok (rencontre surfeur-caillou), AAAAAAAAAAAAOUCH (agonie du surfeur)".

5. Si à tout hasard se trouve dans votre immeuble un IUT de Nîmes, ne cherchez pas à philosopher longtemps, les premiers dialogues s'élèvent généralement à "NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMES - MONTPELLIEEEEEEEEEEEEERRRRRR - NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMES - MONTPELIEEEEEEEEEEEEEEEER."

6. Lorsque la température atteint -40°C en fin de télésiège, vous pouvez essayer d'égayer un peu l'ambiance en chantant différents hymnes à la joie et au bonheur. YMCA, Daddy Cool, Bratisla Boys, laissez votre sensibilité s'évader, avec vos cordes vocales au passage. We Will Rock You est un très bon choix aussi, évitez d'emporter le bâton quand on se tape la poitrine, les collègues n'apprécient que très peu.

7. Les discothèques de station sont d'une nullité qui n'est pas sans rappeler les plus grands tubes de Tragédie (un groupe qui porte bien son nom d'ailleurs).

8. Le pouvoir d'achat au ski est environ divisé par 6, le coût de la vie étant multiplié par autant. Comptez 3€ pour une bouteille d'eau, 4€ pour des pâtes, et comptez tant que vous voulez pour un sourire de la caissière.

9. Une semaine au ski est gravement nuisible à Bob Dylan, surtout le soir lorsque un amas de créatures imbibés entonne fièrement Blowin' in The Wind au balcon, accompagné par une guitare aux cordes effilées, et les charmants "Vos gueules" des résidents environnants.

10. Évitez de rentrer de la boîte juste à l'heure où les profs se lèvent pour mettre la sauce aux responsables du bruit dans l'immeuble, dont vous ne faites pas parti. La confusion qui s'en suit est relativement gênante.

Voilà pour mes observations, on finit cet article en silicone périmé par une superbe vidéo thought, featured and recorded by myself.

Merci Youtube pour m'avoir violé allègrement la qualité.