Stuff about Steph

As a student in computer sciences, I have to write a lot of UML diagrams everytime I start a project. Unfortunately, there aren't many free tools available on Linux to draw these diagrams. I've been throught Dia, but its UML support isn't fully complete and I miss some elements to properly draw a whole diagram. I've seen colleagues using ArgoUML but oh wait, Java.

So I wanted to give a try to Gaphor, an UML 2.0 modeling tool written in GTK+ (as a GNOME fanboy, this is a plus). But sudo apt-get installing gaphor wouldn't work, neither would sudo easy_install gaphor, with some import error.

Here's a simple way to install Gaphor from source :

1. We need Git, of course :
   sudo apt-get install git-core
2. Then we clone both Gaphor, and Gaphas (which is a special UML widget used by Gaphor) :
   git clone git://github.com/amolenaar/gaphor.git
git clone git://github.com/amolenaar/gaphas.git
3. Then enter each directory and execute :
   python setup.py build
sudo python setup.py install

C'est avec une retenue qui me rappelle mes plus belles années collège que j'évite de démarrer cet article par un « Bienvenue sur mon blog », au vu de l'ambiance vétuste qui règne sur ces pages.

Sans transition, j'aborderai aujourd'hui le sujet dérisoire du sérieux. Pour les encéphales anesthésiés qui arrivent fraîchement de Facebook, expliquons tout d'abord la notion de sériosité. Ceux qui ne sont pas d'accord avec le mot « sériosité » peuvent quitter l'assemblée, faschistes.

Être sérieux, c'est se comporter et agir avec une dignité qui donne à réfléchir aux premier rigolo venu, et même ceux d'après. C'est tenir un discours mature et réaliste qui concorde avec les mœurs de notre société adorée, et imposer le respect de par la gravité qui émane d'un discours, d'une action, ou d'une chèvre, dans certains cas relativement aléatoires.

Les jeunes rebelles qui infestent nos campagnes aiment beaucoup faire usage du sérieux dans leurs conventions linguistiques ; ainsi, il y a quelques années de ce là, du temps où on avait des vrais amis sans murs et sans statuts, un gang d'adolescents bêtement commun s'était réuni chez l'un des membres, pour s'enfermer dans une chambre et écouter leur musique préférée qui comme tout le monde le sait, est la musique classique.

Alors qu'on écoutait une symphonie du regretté Beethoven, pas le chien, le sourd, l'un d'eux fit mention du violoniste qui interprétait le chef d'œuvre à l'écoute, et lâcha donc le nom d'André Rieux à ses camarades. Mais c'est alors qu'un des membre à l'oreille fine osa objecter à son camarade qu'il éprouvait grande difficulté à reconnaître le sus-cité artiste dans la mélodie, par la formule :

VASY C'EST RIEUX ?

qui fut rapidement dérivé en "vasy srx ?" qui, au délà du sens russe à savoir : « Je mangerai bien un lama », exprime l'incrédulité face à des propos douteux émis par un autre primate de type ami.

Voilà, je referme donc cette page d'histoire et de culture générale, mon cadeau de Noël aux futurs élève de Terminale scientifique, dont je suis issu, qui n'auront plus d'Histoire au programme, déjà que de mon temps on avait plus le Français, mais s'est pas trait important donc ça va. Bonne soirée à tous, et vive la France.

Ce n'est pas parce qu'on est en vacances que l'ennui l'est aussi.

Pourtant, si on y réfléchit bien, dans ce monde barbare et grotesque, on a difficilement le temps de s'ennuyer. Les possibilités multiples qui s'offrent à tout individu normalement constitué pour se divertir sont trop nombreuses pour permettre le moindre instant de dérive cérébrale. Après, chacun sa méthode pour se divertir : lire des livres avec plein de mots, regarder Secret Story, jouer à GooBox, perdre des demi-journées sur Facebook, faire de la musique, draguer à outrance, acheter les pièces maîtres de collections Rivaldi Fashion, dessiner au charbon d'allumette, c'est vous qui voyez.

Oui mais si l'on possède une âme trop profonde pour s'adonner à ces basses considérations modernes, superficielles et vénéneuses ? Alors un peu d'aération et de légèreté dans le ciel obscurci de vos réfléxions nébuleuses ne vous fera pas de mal. Et je soutiens cette idée en enseignant gratuitement, aujourd'hui, ici-même, un cours de drague à la femme fraîche et pulpeuse. Bien évidemment, ceux qui ont déjà pêché au gros ou au thon sont dispensés.

Tout d'abord, avant de passer à l'attaque, étudions bien la cible : généralement bipède, pourvue de courbes autrement plus intéressantes que les sinusoïdes pourtant passionnantes des cours de terminale, et dotée d'un regard qui fait fondre au plus profond de nous les derniers remparts d'une candeur qui ne demande qu'à capituler, il n'est pas pour autant démontré qu'elle possédât suffisamment d'esprit pour qu'il vaille la peine d'en parler. Peu importe, car de toute façon, qui se soucie de nos jours de ces détails fugaces ?

Faire la cour à une femme n'est certes pas aisé pour tout le monde, et je salue au passage l'association des nains obèses de Picardie médiévale, pourtant quelques règles tacites gouvernent ce jeu dangereux :

La première proclame que la femme étant à priori un être doux, faible et délicat, on ne saurait faire usage d'approches rustres et brutales dépréciées dans le milieu de la drague. Ainsi essuyais-je la semaine dernière un échec cuisant lors d'une tentative de partage de ma culture du football, après un superbe tacle à hauteur des hanches pratiqué sur une délicieuse créature qui résistait péniblement à mes attaques autrement plus mûries. Mais après tout, que coûte donc un revers auprès d'une femme réticente ? Non seulement la probabilité d'échec est constante (50% environ) sur tous les spécimens, mais qui-plus-est, il vaux mieux vivre avec un regret qu'avec des remords. Enfin, qui pourrait ignorer que même dans ce domaine romantique au possible, certaines promotions occasionnelles garantissent que pour deux râteaux achetés, la pelle est offerte ?

Seconde règle : la créature délicate aime les cadeaux. Oui mais nous pauvres mâles ignorants sommes bien impuissants pour deviner les goûts tordus de nos dulcinées (pourquoi cette chienne n'aiment-elle pas la bière et le foot comme tout le monde ?, se demande le poète mêlant ses amères larmes au flot d'une rivière indifférente à la souffrance incandescente qui dévore la chair de son cœur fâné). Heureusement, Dieu, avec l'aimable participation de mes parents, me créa pour vous divulguer quelques astuces non-négligeables.

• La femme fait du 36-38 ;
• La femme révulse à l'idée qu'on lui offrît de la lingerie qui mettrait en doute la finesse de sa coquetterie la plus intime ;
• La femme ne prête qu'un engouement poli au dernier PES sur Playstation 3 (encore un mystère de la Création) ;
• La femme n'est pas un homme ;
• La femme aime qu'on lui fasse parvenir un bouquet de fleurs parfumées, et se délecter d'une jolie carte manuscrite jointe, si on a eu la délicatesse de ne pas dessiner un sexe masculin dessus, même si ça nous a fait beaucoup rire.

Après ces valeureux conseils, le dernier coup de pouce qui fera de vous le meilleur des chevaliers, l'as des jupons, la terreur des innocentes, le bourreau des cœurs, ou le roi du râteau si vous êtes vraiment un manche (vainqueur du Prix du Jeu de Mots Pour Handicapés Cérébraux Anesthésiés 2009), la dernière règle disais-je donc, est essentielle : tout se joue au moral. Tout peut aussi se jouer à l'emmental, si la victime est Suisse et amatrice de fromages laitiers, mais ceci est une autre question. Le mental est primordial, pour ne pas dire indispensable au bon déroulement de votre stratégie galante.

Car il ne suffit pas de posséder un T-Shirt avec deux léopards, trois griffes et une écriture gothique monochrome pour faire mouche, il faut aussi être persuadé d'être intéressant, passionné et brillant, et cela suffit généralement à convaincre par corrélation l'objet du désir. Ainsi, moult fois ai-je admiré le courage de ces piches insipides qui pourtant, parce qu'il possède une bouche considérablement gonflée et abondante, savent faire tomber dans leurs filets des filles qui dégagent pourtant une intelligence qu'on pensait capable de déceler la platitude écrasante qui règne dans l'esprit de leur prétendant. Alors n'hésitez plus, levez votre fessier aplati de cette chaise, fermez Facebook, éteignez l'ordinateur, et foncez dans la rue embrasser la première inconnue susceptible d'une si belle attention.

La rédaction ne saurait être tenu pour responsable des échecs du lecteur, surtout s'il a bien lu l'article précédent qui permis à Dom Juan lui-même de gagner les plus belles pièces de sa collection de jouvencelles. Cependant, la rédaction accepte aussi toute attention de gratitude de la part du lecteur, qui peut payer en chèque, en espèces, PayPal et vidéo amateur si vraiment la crise ne lui permet pas de remercier à sa juste valeur les bienfaits que lui procure notre lecture.

Dans les mœurs actuelles de notre société déliquescente, il n'est pas rare d'aborder lors des repas les plus solennels la question de l'homosexualité. Plus d'étouffements gênés, de raclements de gorge impuissants et autres toussotements honteux, la majeure partie de la population française s'est sorti le balai du cul pour pouvoir parler librement de l'autre partie, qui elle continue de se la mettre au même endroit, pour son plus grand plaisir.

N'est-il tout de même pas étrange que deux hommes puissent ainsi s'aimer, fistant au passage mère Nature la bienveillante qui avait prévu pour eux des êtres au sexe complémentaire, qu'on désigne usuellement sous le nom de « femmes » ou « grosses putes » selon l'avancement de la soirée ? Autant comprends-je aisément qu'une femme soit attirée par la grâce et la douceur d'une autre faible créature au regard sucré, autant puis-je concevoir l'idée que l'incandescent charme féminin s'étende au delà des frontières établies par ladite mère Nature vue ci-dessus, autant suis-je quelque peu dubitatif sur les mécanismes dérivés qui poussent deux hommes à se mettre ensemble, dans tous les sens du terme (plus il y a de sens, mieux c'est, d'ailleurs).

Je suis profondément, et je pèse mes mots, étonné de voir qu'un homme arrive à apprécier la virilité d'un semblable. D'ailleurs, je m'adresse à vous les femmes au passage, qu'est ce qui attire donc chez un homme ? Ses poils, sa force, sa capacité à réciter l'alphabet en éructant virilement, l'acuité de ses renseignements sur les équipes de football dans le vent, l'originalité de son tee-shirt Franklin Marshall, la rutilance des jantes de sa Citroën, la douceur de sa peau sensible qui laisse à penser que le papier de verre se vend beaucoup trop cher de nos jours ?

Je n'ai pas la réponse. Je sèche. J'ignore. J'ai un trou. Et j'enfonce mes mots.

Attention, qu'on ne se méprenne pas : je n'ai absolument rien contre les homosexuels. Quel avantage aurais-je à mépriser les gays, moi qui suis on ne peut plus lesbienne ? En plus, les gays sont souvent des mecs calés (et ne poussons plus qu'il ne l'est déjà, le sens de cette expression), qui sourient et qui rigolent de bon cœur, en tout cas des mecs sympas : je leur souhaite de trouver leur bonheur parmi la sélection restreinte de leurs envies sentimentales, moi qui ai du mal avec les femmes, parfois je me demande s'ils ont plus de chance avec les hommes.

Sinon aujourd'hui, c'était la Gay Pride à Montpellier. Bel évènement, chaude ambiance, par contre au niveau du temps, ce fut pluie diluvienne pour tout le monde, et on ne manquera pas de confirmer à cette occasion la rumeur populaire, ils l'ont eu dans le cul.

Parce que je n'ai pas envie de perdre 70€ dans un sweater Franklin Marshall pour ressembler aux fades copies friquées qui déambulent oisivement dans les rues écœurantes de Montpellier, j'ai décidé de me faire un T-Shirt à 25h30 de l'après midi, et que si jamais je trouve quelqu'un avec le même concept sérigraphiste, je pars chasser en Finlande avec Google.

N'hésitez pas à me laisser un commentaire pour me dire

• ce que vous pensez de mon superbe T-shirt
• ce que vous pensez sur la nature de l'homme
• ce que vous pensez de Michael Jackson

Si vous ne pensez pas, rien n'est perdu : http://www.lequipe.fr/

... let the motherf**kers burn, burn motherf**kers, burn.

Il y a des journées comme aujourd'hui que je me dois de vous relater, pour partager avec vous les joies inattendues que m'offre le quotidien.

Aujourd'hui, je suis en déplacement. Je vais à Brive-La-Gaillarde, Corrèze, connue notamment pour son rugby, sa verdure, et son bas débit. Étant issu de classe populaire, je prends donc la meilleure façon de voyager pour les pauvres, le train. Arrive en gare pour un train qui est censé à partir à 10h55, observe consterné un retard de 30 minutes. En même temps, je suis con, j'ai pris le train. Après avoir feuilleté quelques magazines de skate insipides, je m'avance sur le quai en même temps que le train fait son entrée en gare, puis monte dedans décidé. Ô joie, pour une raison que j'ignore, nous restons en quai encore une petite heure, histoire de savourer le paysage. Déjà je suis chaud pour me faire tatouer un bon VDM sur le front, mais intrépide bouquetin que je suis (les geeks auront noté la référence), je garde le moral, et je m'assoies péniblement sur ces superbes sièges des Corail Téoz qui sont visiblement étudiés pour empêcher toute tentative de sieste/rattrapage de nuit. Affalé coûte-que-coûte en position de fœtus de chien de chasse, je dors discrètement, la main serré sur mon portefeuille et mon livre du moment, "Philosophie du dandysme" de Daniel Shiffer, que je recommande vivement pour ceux qui veulent apprendre de nouveaux mots sans dilaper leurs économies dans l'achat d'un coûteux dictionnaire.

Quelques heures plus tard, me voilà dans Toulouse, où j'apprends en descendant du train que, ô joie, j'ai loupé ma correspondance pour Brive-Le-Débit, ce qui me permet, ô allégresse, de savourer quelques trois heures d'inactivité bien méritée dans Toulouse, ville que je connais autant qu'un phoque islamiste égaré un matin de novembre dans les profondeurs de la jungle afghane lyophilisée à l'huile de vidange, c'est pour dire si je puis me permettre de flâner dans les rues.

Je décide, être malin que je suis, de partir en quête d'un skateshop, ce afin de faire l'acquisition d'une pièce indispensable à la bonne pratique de ce sport adréalino-pulsatif. Parcourant la morne avenue principale de Toulouse, je cède finalement pour entrer dans un cyber-café, histoire d'élaborer une stratégie optimale pour me mener au revendeur de matériel urbano-sportif le plus proche. M'avance sur une machine, et, ô joie, ai l'ultime chance de me retrouver à côté d'un être visioconférent avec sa famille que je présume éloignée, dans un dialecte à trancher l'oreille, si bien que j'en viendrai à sentir l'odeur du couscous. Profitant allègrement de ces leçons de fluence étrangère, je poke mes mails (je poke, il poke, 2pac), je check mes buddies online, et le temps qui m'est imparti pour disposer de cette machine touche à sa fin, ce pour quoi cet article touche à la sienne aussi. Alors, tous ensemble en solidarité avec moi, VDM.

Chaque jour le soleil se lève, chaque jour je l'attends. Aucune poésie là dessous, ça veut juste dire que je n'arrive pas à me lever avant 9h en ce moment, performance plutôt médiocre quand les cours de l'IUT démarrent à 8h15. Même si mes réveils tardifs sont lamentablement excusés par la grève qui paralyse l'université depuis des mois, je m'inquiète quand à mes capacités à retrouver la motivation du lever court, rapide et efficace, du style le réveil à 7h15, à 7h30 j'ai déjeuné, pris une douche, fais mon lit, et éclaté la vieille qui a dormi dans la chambre à mon frère, si jamais une vieille venait à dormir dans la chambre de mon frère. Je vois déjà la scène : 7h25, les yeux encore bouffis de sommeil, l'exceptionnelle finesse de mon ouïe décèle un léger râlement dans cette pièce depuis peu désertée qu'est la chambre de mon consanguin. Entrebâillant délicatement sa non-massive porte en bois (parce qu'on nous gonfle toujours avec des portes en bois massives, genre gravée dans la roche du moyen-âge et qui pèse une demi-tonne après être allée aux toilettes, alors que ce n'est que rarement le cas, tout le monde n'habite pas dans un château du XVIème), je découvre donc une masse informe gondolant le lit dont l'habituelle platitude n'est pas sans rappeler mon impeccable surface ventrale. 7h26 : surpassant calmement la peur brûlante que procure la présence de l'OVNI (Oresr Vdsdfz Nazeoij Isdfse = objet dormant dans la chambre de mon frère, c'est du finlandais), mon regard aiguisé balaye le couloir pour trouver l'ustensile adéquat au débuscage de l'ennemi. Le doute n'est que de courte durée, puisque siège impitoyable au fond du couloir une planche de skateboard dont la fidélité et la capacité à détruire les tibias n'est plus à me prouver. D'un pas léger et sûr, je me saisis de cette admirable pièce d'ébénisterie et retourne sur le lieu du crime. Quelques pas encore et me voilà au pied du sommier, ou gît donc la bête créature ronflante, dissimulée par une couette de toute beauté, il faut l'avouer. 7h27 : Saisissant mon courage et ma planche à deux mains, je lève l'arme au dessus de ma tête, imperturbable et solennel, malgré le timide craquement qu'émet mon coude gauche lors de l'effort. Une seconde de plus, une longue seconde dans lequel s'étend le silence ahurissant des champs de guerre encore vierges de sang, et le coup tombe. Pas de sifflements dans l'air, pas de déchirure sonore, juste un craquement d'os qui n'est pas mien un peu plus bas, juste après le rebond sourd de mon épée improvisée. Toujours concentré dans l'exécution de mon plan supposé infaillible, je saute de toute la puissance allouée par mes jambes en direction du tas maintenant affaibli, le coude bien tendu vers le bas, pour que tout le poids de ma colère vienne mourir à l'extrémité saillante de mon humérus, contre l'infâme imposteur introduit dans les draps de ma famille. Cependant, lors de la collision attendue, je constate un manque de résistance squelettique chez l'autre qui me laisse perplexe, voir déçu. 7h28 : Consterné par le coefficient d'élasticité de l'ennemi pourtant féroce aux premiers abords, je soulève le drap afin d'élucider une bonne fois pour toute qui vient déranger mon confort de si bonne heure, et enfin pourquoi l'anatomie du mollusque fait-elle preuve d'une aussi grande faiblesse ? Mon horreur est telle quand je constate l'âge de la victime, que je file me laver les mains, une voire deux fois. 7h29 : J'éponge le sang, je balaye la poussière d'os, je change les draps et je jette la vieille. 7h30 : J'enfile mon sac, et me voilà parti pour une belle journée.

Du coup j'ai oublié ce que je voulais dire. Ahaha, on est pas bien payés, mais on rigole.

Il existe des Dimanches où l'on s'ennuie tellement qu'on aimerait sauter la journée. Un bouton "Skip forward", et on n'en parle plus. On est tous des chansons, d'ailleurs quand j'y pense. On joue tous les même thèmes, ou presque, on a tous à peu près les même notes, et on se dit beaucoup trop souvent que c'était mieux ce qu'on jouait avant. Alors on regarde la mesure d'après, on imagine, on prévoit, on planifie, on anticipe ce qu'on va jouer après, pour que les autres apprécient, admirent et salivent, et au final on oublie totalement ce qu'on est en train de jouer. Il y des airs joyeux, des airs tristes, des airs mélancoliques, des airs nostalgiques, des airs doux, des airs secs et des airs bague, et des jeux de mots impitoyables au milieu de mes articles.

Alors on essaye de jouer comme il faut, comme on nous dit de jouer, certains suivent la baguette, d'autres tentent leur style, et tout ce petit monde est censé joué dans un grand orchestre, une société dure d'oreille qui n'écoute que ceux qui ont des pianos en ivoire et des triangles en or.

Forcément des fois on fait des fausses notes. On se plante, consciemment ou pas, et on s'efforce de rattraper l'erreur, d'une façon comme d'une autre. Des fois on les enchaîne, et on finit par se demander si on verra la fin de ce putain de morceau. Pourtant, il faut continuer à jouer quoiqu'il arrive, arrêtez de souffler, c'est impossible.

Après y'a le hit-parade des humains. Chacun son classement, mais y'a des redondances dans les morceaux connus. Jesus-Christ hits the top five (en même temps, le mec arrête de jouer, il se piotte trois jours, et il repart là où il avait commencé, normal).

On a tous un titre à la con, deux mots inutiles et des dates. Le single sort 80 ans plus tard, sauf que t'emportes pas le boîtier chez toi (ceux qui habitent dans un cimetière, gloire à eux, sont bien sûr à l'abri de ce jugement). Chacun son style, chacun sa façon de jouer. Il y en a qui jouent des trucs totalement fades et inutiles (Bitch #1 si tu me lis), d'autres qui jouent des trucs à pleurer toute la journée, et d'autres qui jouent joyeux, simple mais efficace.

Des fois on fait des duos. Bizarrement ça marche rarement jusqu'au bout, mais l'harmonie n'est pas facile à trouver hélas. Ça fait des mélodies superbes au début, et puis après ça s'embrouille, ça donne une cacophonie bizarre et puis ça se déchire plus ou moins bien, et chacun continue sa carrière solo, faute de mieux. Encore faut-il se souvenir des bons passages et pardonner les mauvais, même si c'est le silence qui est parfois le plus bruyant.

Head & tail de l'article par Mahé.

J'allais me faire cuire deux tartines de Nutella, et puis j'ai décidé d'écrire un peu. Alors maintenant, s'agirait de trouver un sujet consistant. Ma semaine au ski, puisque vous y tenez tant. Je n'aborderai que quelques points essentiels.

1. Les Hollandaises/Allemandes se reconnaissent par leur chevelure blonde nouée en queue de cheval, n'ont pas de blousons Quechua et possèdent une bipédie remarquable. Cependant, on notera que "Die kleinen Vögel singen in Wald", ça ne les intéresse pas plus que ça, et "apéro ce soir en GE 81" tout autant. Elles se contentent de sourire bêtement avec leurs yeux évidemment bleus et leurs dents évidemment blanches.

2. Il faut jouer à la belote orienté côté Nord/Ouest, sinon une sorte de malédiction inutile s'abat sur vous, qui vous donne un jeu à 12 points à chaque tour, ou vous fait perdre un As au premier tour, coupé par un 7, ce qui n'est pas sans éveiller chez moi une ire dévastatrice qui en effraie plus d'un, voir deux.

3. Ça ne sert à rien d'essayer de se rattraper sur le poignet quand on saute de travers en snowboard, à part une entorse on n'y gagne pas grand chose. Assumez votre saut, tombez les dents en avant.

4. Les caillous sont des êtres morts qui passent leurs temps à ne rien faire du tout, mais jouent quand même à cache-cache sous la neige. Faire attention à ces vils amas, qu'on rencontre généralement sur ce charmant dialogue "Ffffffffffffffff (glisse imperturbable), CRRRRRRR (rencontre snowboard-caillou), ... (vol), pok (rencontre surfeur-caillou), AAAAAAAAAAAAOUCH (agonie du surfeur)".

5. Si à tout hasard se trouve dans votre immeuble un IUT de Nîmes, ne cherchez pas à philosopher longtemps, les premiers dialogues s'élèvent généralement à "NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMES - MONTPELLIEEEEEEEEEEEEERRRRRR - NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMES - MONTPELIEEEEEEEEEEEEEEEER."

6. Lorsque la température atteint -40°C en fin de télésiège, vous pouvez essayer d'égayer un peu l'ambiance en chantant différents hymnes à la joie et au bonheur. YMCA, Daddy Cool, Bratisla Boys, laissez votre sensibilité s'évader, avec vos cordes vocales au passage. We Will Rock You est un très bon choix aussi, évitez d'emporter le bâton quand on se tape la poitrine, les collègues n'apprécient que très peu.

7. Les discothèques de station sont d'une nullité qui n'est pas sans rappeler les plus grands tubes de Tragédie (un groupe qui porte bien son nom d'ailleurs).

8. Le pouvoir d'achat au ski est environ divisé par 6, le coût de la vie étant multiplié par autant. Comptez 3€ pour une bouteille d'eau, 4€ pour des pâtes, et comptez tant que vous voulez pour un sourire de la caissière.

9. Une semaine au ski est gravement nuisible à Bob Dylan, surtout le soir lorsque un amas de créatures imbibés entonne fièrement Blowin' in The Wind au balcon, accompagné par une guitare aux cordes effilées, et les charmants "Vos gueules" des résidents environnants.

10. Évitez de rentrer de la boîte juste à l'heure où les profs se lèvent pour mettre la sauce aux responsables du bruit dans l'immeuble, dont vous ne faites pas parti. La confusion qui s'en suit est relativement gênante.

Voilà pour mes observations, on finit cet article en silicone périmé par une superbe vidéo thought, featured and recorded by myself.

Merci Youtube pour m'avoir violé allègrement la qualité.